Vive la science

Comme ce blog est aussi un blog scientifique, voici une démonstration dont la simplicité séduira surement tout les informaticiens fan de rugby (spéciale dédicace à Vinc et à Mouloud). Il s’agit de montrer qu’au dessus de 5, tous les scores sont possibles au rugby. Les possibilités sont les suivantes :

Pénalité ou drop : 3 points
Essais : 5 points
Essais transformé : 7 points.

On peut aisément montrer que les scores de 5, 6 et 7 sont possibles :

5 : un essai
6 : deux drops/pénalités
7 : un essai transformé

Et maintenant, pour n’importe quel score n, il est possible d’obtenir de score n+3 en marquant un drop ou une pénalité. Et comme les scores de 5/6/7 sont possibles, on peut avoir les scores de 8/9/10, 11/12/13, et ainsi de suite.

Le Geek au rugby

Les puristes excuseront je l’espère le manque de formalisme de cette récurrence. De toute façon ça n’a pas empêché les France de perdre en demi final. La seule solution pour gagner maintenant serait de voyager dans le passé, d’envoyer un courriel à Archimondain et de mettre un puissant laxatif dans la gourde de Wilkinson. Mais si on fait ça, la France gagnerait, et du coup on ne serait pas revenu dans le passé pour en changer le cours. Ce méchant paradoxe briserait sans aucun doute le continuum espace-temps, et l’univers s’effondrerait sur lui-même. (Après les math, la physique).

Dali modernisé

Enfin d’ici à ce qu’on fasse la machine à voyager dans le temps, on aura surement trouvé le gène qui fait gagner au rugby. La FFG protestera contre les rugbymans génétiquement modifiés sous prétexte qu’on ne peut pas contrôler la non-propagation de leurs cultures. En effet, ça commence à faire chier que les footballers ne fassent plus que des passes en arrière et militent pour foutre une putain de fermeture éclaire sur leurs ballons (Après la physique, la génétique avec un soupçon d’épistémologie).

Et pour finir : Un jeu de mot tout pourri

C’est toujours un plaisir de se cultiver pas vrai :)

Londres

A New York, il y a des buildings immenses qui s’élèvent à perte de vue. Les rues sont toutes perpendiculaires (ou parallèles, sinon il ne peut y avoir que deux rues, ce qui est peu pratique). A Paris, les immeubles sont moins grands. Mais plus jolis. Et les grands boulevards Haussmanniens se mélangent harmonieusement aux petites rues. (Putain elle est nulle cette phrase). A Tokyo je n’en sais rien. Et à Londres…

‘Londres ! Fish and chips, tasse de thé, bouffe dégeu, temps de merde, Marie Poppins de mes deux… Londres !!’ (Le premier qui trouve d’où vient cette citation doit m’envoyer un courriel).

Ah Londres :)

Il n’y a pas vraiment d’immeubles à Londres. Ou alors des petits. Du coup, la ville est complètement étalée. Ca doit être 2 fois plus large que Paris.

Camden. Le faux quartier populaire, quand même super sympa

Les stations de métros sont toutes assez éloignées. Quand à l’architecture… ils ont l’air d’avoir de super comédies musicales en tout cas :) Londres, c’est le pays de Mary Poppins, des Monty Pythons et des Beatles. Si vous n’avez jamais vu un type avec une jambe de bois qui s’appelle Smith partir à la recherche d’un sacré graal à bord d’un sous-marin jaune, c’est ici qu’il faut venir. Je trouve qu’on se prend beaucoup trop la tête en France sur le style vestimentaires. Les anglais ont beaucoup moins de complexes par rapport à ça. Une des première fois que je suis sortis dans le centre de Londres, j’ai demandé à Fred (Fred elle est cool, vous verrez) à quelle occasion les gens étaient déguisés. Elle m’a dit : ‘Tu sais, je ne crois pas qu’ils soient déguisés’. Je crois bien qu’elle avait raison.

- Tu l'a déjà fait dans un conduit de cheminé ?
- HiHiHi, Voyons Bert, pas devant les enfants !
- Qu'est que tu dit Bert ?
- Heu, supercalifragilisticexpialidocious.

Les gens pensent trop souvent que les anglais sont des buveurs de thé. J’ai l’impression qu’ils en boivent autant que nous mangeons des cuisses de grenouille. C’est totalement faux. Ce sont en revanche de gros buveurs de bière. Et ça commence dès 5h30 de l’après midi. Ils sont tous dans la rue devant les bars, en train de rigoler une pintes à la main. Parce qu’à 11h00, hop hop, tout le monde au dodo. Il faut être frais et dispo pour se lever tôt le lendemain. Un peu comme moi là ce soir. Fo que j’aille me coucher.

Et ouais, être anglais, ca se travail dès le plus jeune age !
Moi je peine un peu perso :)

Bonne nuit les jeunes. A +.

Come Back !!

Voici venu le moment tant attendu par des millions de bloggeurs à travers le Web. Ce soir, Nous attendons avec impatience l’ouverture du rideau rouge face à la foule en délire. L’excitation est à son comble. Après quatre mois, vingt-huit jours, 13 heures et 34 minutes d’absences, Archimondain fait son come back.

TanTanTan TanTanTanTan TanTan Tan.

Nouvelle année, nouveau post, Nous essaierons de tenir compte des nombreuses revendications de nos (é)lecteurs pour cette deuxième saison. On fera des posts beaucoup plus courts ! (2000, 3000 lettres maximum), beaucoup plus intéressants (environs 1000 à 1500 fois plus intéressants), et beaucoup plus drôles (environ 34,228 les jours de beau temps, et un peu plus autours de 34,345 par temps de pluie, sauf les dimanches et troisièmes jeudis du moi, pour les années bissextiles en tout cas).

Le retour du bloggeur

De nombreux experts ont travaillé au sein de commissions très diverses sur la question très controversée du courriel : Doit-on ou non continuer à envoyer des courriels à Archimondain à chacun de ses posts ? Nous avons il y a peu découvert la réponse à cet épineux problème. Pour la recevoir directement chez vous sous scellée, envoyez simplement un courriel à Archimondain avec votre nom, prénom, adresse et numéro de carte de crédit.

Comment écrire un bon courriel

On retrouvera donc des sujets très diverses. De profondes réflexions philosophiques (Ex : Les hédonistes sont tous des gros nazes), Des articles scientifiques ! (Ex : Le carré de l’hypo qui suce est égale au carré des deux autres pd), des analyses politiques pertinentes (en ces temps troublés que sont les années Sarkozy…), quelques informations autobiographiques (Ex : J’aime les œufs au bacon, sinon j’ai déménagé à Londres, j’ai un chouette boulot et un appart sympa que je partage avec John). Et enfin des histoires passionnantes d’Edelweiss, d’Hémoglobine et de Cacahuète (ex : Un vampire hémophile tombe amoureux de la reine des neiges, le problème c’est que seul un Edelweiss des monts éternelles pourra faire fondre son cœur de glace, alors il a jusqu’à minuit moins 10 avant que son carrosse ne se transforme en cacahuète).

Le vampire hémophile

Je vois bien que je commence à dépasser la longueure réglementaire d’un post, Alors j’arrête là. A plus.