Le grand mystère de notre époque

A la belle et délicieuse époque où j’habitais chez mes parents, les choses étaient plus faciles qu’aujourd’hui. Mais déjà, en ces temps lointains, je me retrouvais confronté au problème irrésolu de la disparition de mes paires chaussettes. Enfin la plupart du temps, une seule disparaissait (métaphore criante des problèmes de couple de la société moderne). Mais à l’époque, je pouvais sans vergogne blâmer ma douce et divine génitrice, qui était la responsable familiale officielle de mon linge (et donc de mes chaussettes). En vrai ça donnait à peu de chose près ceci : ‘Putain maman !! ya encore la moitié de mes chaussettes qui ont disparu, tu les files à l’armée du salut ou quoi ?’.

Hier, j'ai recu cette carte postale. Vous en pensez quoi ?

Et aujourd’hui, après environs 2 ans de vie plus ou moins autonome, force est de constater que ma maman n’y était pour rien : Mes putains de chaussettes se fond la malle comme Michael Scofield dans prison break. Le budget chaussette de l’année atteind des sommes inquiétantes. Et je n’ai aucune idée de ce qu’elles deviennent. Je suis complètement désemparé. J’écris donc ici pour savoir si l’un de vous à des solutions (autre que foutre un GPS dans chacune des mes chaussette, ca coûte chère ces conneries). Je sais d’expérience que je ne suis pas le seul à rencontrer ce genre de mutinerie chez mes sous-vêtements. A Princeton, il n’était pas rare de voir Sam contraint et forcé de porter deux chaussettes différentes, et aujourd’hui encore, John déplore la perte de son caleçon ‘Tintin au lupanar’. Moi je dis : Ca ne peut plus durer !

Une bande de chaussettes en visite touristique à Athène

J’ai donc quelques pistes pour nous aider :

- Une vaste société secrète analogue au front de libération des nains de jardin s’introduit par effraction chez les gens et balance leurs chaussettes dans la forêt.

- Le pouvoir dissolvant de la lessive que j’utilise est beaucoup trop puissant.

-Il y a un passage quantique vers un monde parallèle dans chaque machine à laver. C’est même comme ça qu’Elvis Presley s’est fait la malle.

Un accélérateur de particules 'Samsung', disponnible en grande surface

Voilà, si quelqu’un a retrouvé une de mes chaussettes, merci de m’envoyer un courriel. Et comme je dis toujours, une chaussette de perdu ça fait chier parce que les chaussettes ça va par deux.

La majorité silencieuse l’ouvre enfin. Il faut que ça cesse.